UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Dije: "¿Sabes? Si quieres joderme,
haré que te maten".
Él dijo: "No sé si puedo soportarlo".
Le dije: "¡Claro que no puedes! ¡Nadie puede soportarlo!".
Ustedes me conocen. Yo presiono.
Es cristal roto, así que no lo toques.
Sí. No camines sin zapatos.
Bueno.
Debo colgar. Hoy es el gran número.
Bien. Te quiero. Adiós.
Bien.
Así que hice que mataran a ese sujeto.
Era dueño de un teatro, ¿cierto?
Sí, era el dueño de un teatro.
Y ahora está muerto.
- ¿Tienes zika? - Hola. Soy Bob. El dueño del teatro.
Pueden comenzar cuando estén listos.
El público ruge.
¡Sí! ¿Por qué no iban a rugir?
Supongo que saben llegar al escenario.
¡Obviamente sabemos llegar al escenario!
¡Cielo santo!
Salud.
¡Sí!
¡Hagamos esto!
Conocen a ese hombre
Es un gran hombre
Es un hijo de puta Con micrófono en mano
Trabaja en escenarios en todo el mundo
Gana mucho dinero Conquista a las chicas
Si ven que se acerca Mejor háganse a un lado
Rory
¡Sí!
Dios mío. Rory. ¿Me das tu autógrafo?
Sí. ¡No!
¡No te me acerques, carajo!
Perdóname.
Dios mío, eres genial, carajo.
¡Sí!
No me digas, carajo.
¡Mike! Vámonos.
¿Ves esto?
Recuérdalo.
Rory
Buena suerte, Sr. Scovel.
Rory.
¿Qué me dijiste?
Dije: "Buena suerte".
Sí.
No necesito suerte, amigo.
Te amo.
Yo también.
Voy a salir a cagarlos a todos.
¡Sí!
¿Qué pasó?
Gilbert va a llamarte a escena.
¿Qué...? Oye, Scott, espera.
¿Qué haré cuando salga?
No lo sé. Piensa en algo.
El sujeto que sigue es cómico.
Denle un aplauso a...
Cory Scravin.
Gracias.
Gracias, Atlanta.
¡Gracias, Atlanta!
Gracias.
Gracias, Atlanta.
Gracias, "Lanta".
Investigué. Conozco los sobrenombres.
Muchas gracias por venir, "lantanos".
Vinieron a "Lanta" a ver el número. Muchas gracias.
Vamos al grano. ¿Quién tuvo sexo anal?
¿Quién ha tenido sexo anal?
¿Quién tuvo sexo anal?
¿Quién de aquí tuvo sexo anal?
Ya empezó el número.
Pensaron: "¿Este es el número?".
Este es el número. Ya empezamos.
Anal. ¿Quién tuvo sexo anal?
Pero, digamos, anal.
Sexo anal. Anal.
¿Quién ha tenido sexo anal?
Solo sé un chiste y ya voy a la mitad.
Es... Este es.
Hago lo opuesto a lo que hace Louis C.K.
Escribo un chiste nuevo por año.
Y este chiste es de hace tres años.
Así que será un especial muy bueno.
Eligieron bien. Gracias por venir.
Sexo anal. Seguimos con... Este aún es... Anal.
Anal. Anal.
¿Es más creíble así?
Anal.
¿Quién ha tenido sexo anal?
Soy el cómico más depravado del circuito.
¿Quién ha tenido sexo anal?
"Joder por el culo". ¿Eso ayuda?
¿Eso ayuda?
¿Eso aclara las cosas?
Joder por el culo. "Ah, joder por el culo. Sí.
Muy bien.
Dijo 'anal' y pensé: '¿Quién es ese médico-abogado en el escenario?'.
¿Anal? ¿Qué?
Joder por el culo. Eso sí lo entiendo.
Así es como yo hablo.
Sinceramente, eso sí lo entiendo.
Yo jodo por el culo.
¿Les digo algo de mí?".
Digan: "joder por el culo" con acento.
Si lo dices sin acento, suenas como si fueras asesino en serie.
"¿Han jodido por el culo?".
"Ay, Dios mío.
¡Karen, baja la jodida mano!
Obviamente es una trampa.
Es una trampa mortal".
"No lo sé.
Nunca había venido a una de estas cosas".
"Sí, como sea. Joder por el culo".
De inmediato piensan: "No es tan malo".
"¿No joden por el culo?".
"Es el sujeto de la gasolinera.
Respóndele".
"Solo quiero saber si han jodido por el culo.
Anden, díganme.
¿Gasolina sin plomo? ¿Lleno? Hecho.
¿Jodieron por el culo?".
"Llenaré el tanque. Surtidor diez.
¿Sabe? Ese empleado es muy animado.
¿Qué? ¿Él no es un empleado? Vuelvo enseguida.
No, es culpa mía. Había señales de que algo andaba mal y debí...
Debí darme cuenta".
"¿Joden por el culo?
Por el culo".
Mi esposa y yo tuvimos sexo anal una vez.
¡Cállate, carajo!
¡Cállate!
Pregunté si lo habían hecho y nadie dijo nada.
Ahora tengo que hablar durante todo el número.
Mi trabajo es nefasto.
Algunos pensarán: "Es cierto, solo tiene un chiste.
Pensamos que era ingenioso".
El giro inesperado era la honestidad.
Tuve sexo anal con mi esposa y no me gustó.
Creo que eso me convierte en un caballero.
Descuida, nena. No tenemos que volver a hacer eso.
Se nota que lo odiaste. Lloraste mucho.
Si tu esposa llora durante el sexo,
eso quiere decir algo.
Pregúntenle. ¿Entienden?
"¿Estás bien?". Y ya.
"¿Todo bien? ¿Qué pasa?
Estás llorando. Eso no...".
Hablen así. Eso excita a las mujeres.
Las excita enormemente.
"Oye, una preguntita.
¿Por qué estás llorando?".
Sean... así de eufóricos.
"¡Oye!
¿Por qué estás llorando?
Sigamos haciendo esto".
¿Cuándo los perdí?
¿Cuando imaginaron a mi esposa llorando durante el sexo anal?
¿En ese momento algunos dijeron: "¿Sabes? No.
Vayámonos por la salida más cercana.
No vine a escuchar esto".
Si lo intentaron, bien, lo intentaron.
Pero ¿en verdad lo intentaron? ¿Entienden?
¿Saben a qué me refiero?
Están a punto de intentarlo, se detienen y piensan:
"No lo lograré.
¿Quién creo que soy?
Aunque lo vea en todas las películas pornográficas...
no significa que sepa lo que hago".
Es difícil. Es como meter un limón en una Corona.
Siempre piensas: "¿Quién los cortó?
¿No saben qué iba a hacer con ellos?".
Entrará.
¿Entienden? Entrará.
Entrará. Pero tienen que querer que entre.
Algunas cosas hay que quererlas.
Si en verdad lo quieres, entrará.
Mi chaqueta le molesta a mucha gente.
No soy tonto. Yo causé este problema. Sé qué carajos pasa.
Yo no tengo que verla.
Soy así de imbécil. Sé que ustedes tienen que verla.
Muchos ya están pensando:
"¡Baja la cremallera!
¡Ábrela o compra una de tu tamaño!
¿Entiendes? Eres un jodido...
¿Insistes en que te quede? Eres talla 36. El sueño terminó".
¿Y esto? Jodida... ¿Esa camisa? ¿Esa parte salida de la camisa?
Eso es lo peor de todo.
Le da toda la vuelta. Esa extra...
¡Hola!
¡Soy la camisa!
Le provoca escalofríos a la gente.
Ay, Dios.
Me dicen: "Fájatela".
No puedo.
Parezco policía encubierto y entrenador de liga infantil.
"¡Corre a segunda, Kev! ¡A segunda!
Kev, mantente agachado.
¡Deslízate, Kevin!
Tu papá también era pésimo.
Jugamos juntos. Nunca serás profesional".
Es duro con los niños. "No serás profesional, carajo.
¿No sabes deslizarte?
Regresaré a mi caseta. Quiero hablar con su equipo.
Tú eres una mierda.
Eres una mierda.
Hay siete como tú en mi equipo.
Sí. ¿Me oyeron?
Siete. Podrían ser profesionales.
Tú no, Kev.
¿Qué dijiste? ¿Qué carajos dijiste, Kevin?
Soy un maldito policía.
Esta es mi pantalla".
Soy entrenador agresivo en las ligas menores.
Una vez hice un número y llevaba sudadera con capucha.
Jalé la cinta de un lado hasta la rodilla...
y dejé un tramo corto del otro lado.
La gente ni siquiera vio el número de comedia.
El odio en su mirada...
Era como si dijeran: "¡No!
¡Pagamos por estar aquí!
¡Arregla eso!".
Yo jugaba con ella. "Estoy casado".
La movía.
"El matrimonio es divertido".
¿Qué les provoca esto a algunos?
¿Los ayuda?
¿Alguien está pensando: "No me gustaba,
pero si lo exageras, entonces no hay problema"?
Lo dejaré así un tiempo.
Ni siquiera puedo usar el bolsillo.
Hola. Sí. Mesa para uno. Sí, mesa...
Soy yo de nuevo.
Otra vez soy yo. Mesa para uno.
La de siempre.
Siénteme en la de siempre. En la mesa alta.
Ni siquiera es cómodo usar el bolsillo.
¡Hola!
Kanye la inventará en tres años
y todos dirán: "Ahora sí me gusta".
Ahora se ríen, pero la respetarán.
En tres años creerán que es genial.
Mentira. Yo inicié esta moda. Mírenla.
"¿Recuerdas? Kanye tiene esa chaqueta nueva.
Recuerda que vimos a ese cómico.
Usó la chaqueta así primero".
"No, no recuerdo".
"¿No recuerdas? Se suicidó dos días después.
¿No recuerdas eso?
Dijo que se suicidaría si no nos reíamos de sus chistes.
Ese fue el único chiste que no era broma.
Hizo su nota de suicido en caligrafía
o sea que sí quería suicidarse.
Probablemente tardó dos semanas en hacerla".
Mi nota será la letra de la canción "Thong Song".
Quien descubra mi cadáver dirá: "¡Ay, Dios mío!
Thong, th-thong-thong-thong".
"¿Por qué Sisqó a la hora de morir?".
Si estás pensando en suicidarte...
¿por qué no pruebas la asfixia autoerótica
para saber por qué les gusta tanto?
Tenemos curiosidad. Nosotros no lo haremos.
"¿Y si muero por accidente?".
Pero si tú quieres morir, inténtalo.
Averigua qué se siente.
¿Y si es asombrosa?
¿Qué tal si la pruebas y quieres vivir?
"El suicidio me salvó la vida".
Se estrenará en el verano por CBS.
El suicidio me salvó...
Me encanta cuando la gente hace reverencias exageradas.
Es asqueroso.
Solo una reverencia. Di: "Bien, gracias".
Están en lo correcto al aplaudir así.
Quienes me ven en sus casas también me ovacionaron.
Aquí no se levantaron a ovacionarme, pero en casa es fácil.
Si me ovacionan de pie, me dará tiempo de ir a orinar.
"¿Pongo pausa, cariño?". "No es necesario.
Entiendo la mayoría de lo que hace".
Hace diez años alguien diría:
"Vi un documental" y nosotros le diríamos: "Geniecito".
Ahora si alguien ve uno,
decimos: "Así sabes qué pasa en la sociedad.
Debes ver documentales para saber qué pasa,
qué pasó y qué es lo más probable que pase".
¿Vieron el documental de O.J.?
¿Por qué no lo vieron más personas?
Es increíble.
Tiene un amigo con voz ronca.
¿Saben de quién hablo? Él...
"O.J.
De niño...
O.J. siempre asesinaba gente.
Le decía: 'O.J., no puedes asesinar...'".
¿Por qué lo hizo? ¿Por qué?
"O.J.".
Toda la vida sus amigos le dijeron: "Habla fuerte".
"¡O.J.!
No creo que O.J. matara a Nicole.
Creo que mató a Ron Goldman.
Y luego Nicole se suicidó por accidente".
Tiene las peores teorías.
"Creo que Nicole y Ron...
mataron a O.J....
y luego los dos...
juntos...
personificaron lo que ahora conocemos como O.J.".
El que filma, piensa: "No puedo usar esta filmación.
Nada de esto me sirve. ¿Cómo se te ocurrió eso?".
"No lo sé.
Hace como 35 años que no lo veo.
Quizá lo hizo. En realidad, sí lo hizo".
Creo que no necesitamos algunos de esos documentales.
Como The Planet Earth y Life.
¿Quién es tan optimista sobre nuestro intelecto...
como personas?
No somos tan listos.
No necesito saber sobre una especie submarina
con la que nunca interactuaré.
Hagan cosas básicas.
Hagan documentales de temas simples. ¿Entienden?
¿Cómo funciona este micrófono? No sabemos.
Ninguno de nosotros lo sabe.
Desde que somos niños no lo sabemos. "Ese es el palo de la máquina sonora".
Si debo explicarlo,
diría: "Supongo que el sonido se acerca a la rejilla metálica.
La rejilla le grita: '¡Entra aquí!'.
Y viaja por la manguera".
Yo creo que así funciona.
Tengo 36 años.
Mi teoría es algo que se le ocurriría de improviso a un chico
la primera vez que pensara en eso.
"No lo sé. Supongo que solo...".
Bueno.
O eres avanzado o estás equivocado.
¿El hormigón?
Perdón por convertirlo en charla TED.
¿Qué carajo es el hormigón? ¿Entienden?
Es una mierda líquida y luego es duro para siempre.
Es duro para siempre.
Muy bien, Illuminati.
Muy bien.
"No pueden transportarme en un camión normal.
Deben usar un camión en forma de embudo en perpetuo movimiento.
Soy caro de mantener. Soy el hormigón".
Pregúntenles a los que lo trabajan.
"¿Sabes? Ni siquiera sé...
Es una sustancia líquida
y luego se convierte en los edificios.
Literalmente es los edificios".
Pregunten cómo funciona un tocadiscos.
"La aguja agarra el soni...".
"¿El qué?
¿Oyes lo que dices, carajo?
¿'La aguja agarra el sonido'?
¿Qué significa eso?".
"Hay surcos en el vinilo y la aguja...".
"¿Qué sucede en los surcos que la aguja percibe y agarra?
¿Qué cosa física sucede en ese...?".
Se acabó el número de comedia.
Apaguen las cámaras falsas. No las necesitamos.
Ahora vamos a criticar cosas hasta el fondo.
Ultimate Frisbee. Todavía existe.
¿Alguna vez han visto ese deporte?
¿Qué dice eso de ustedes?
¿Qué cosas están viendo?
El defensor dice: "No lances ese disco".
El atacante dice: "Debo hacerlo, Jason. Apártate.
Jason, apártate.
El juego se trata de lanzar el disco".
Si me invitan a lanzar el disco, les digo que sí.
Y mi cerebro me dice: "No sabes qué carajos haces".
O son grandiosos para lanzarlo, o son como yo.
Cada vez que lo lanzan dicen:
"Ay, Dios, por favor, vuela bien.
Acércatele a esa persona.
¡Perdón!".
Gritan "perdón" de inmediato. "¡Perdón!".
Justo antes de lanzarlo: "Lo lamento mucho. Ten".
¿Lo han lanzado y de inmediato se gira verticalmente?
Eso no se puede deshacer.
Solo lo arrojan y gritan: "¡No!
¡Carajo!
¡Yo no lanzo así!
Yo no lanzo así".
¿Han visto a alguien lanzar el disco así?
Nadie consigue sexo por su estilo de lanzar.
Olvídalo.
No tiene nada de malo seguir el estilo de lanzamiento clásico de 1950.
Concibieron a muchos niños la noche que observaron ese lanzamiento.
"Mírenlo". "Neil, lanza profundo".
"Qué grandiosa pose de ángel".
"Señoritas, ¿qué harán esta noche? Miren eso".
"¿Vieron cómo lanzó el disco volador?
Ojalá más tarde tenga la oportunidad de chuparle el pito.
Cualquiera que innove el lanzamiento de disco a ese nivel...
esa es la clase de pito
que me gusta chupar.
Si tengo la oportunidad.
Seguramente habrá una fila".
Qué bien.
Acá hay un sujeto al que deberías conocer.
Tú te ríes así, él se ríe así.
¿Vendrían a verme si esos fueran mis chistes?
"¿Algún otro tema?
¿Has comido un sándwich de albóndigas?".
Bueno.
Vamos a prender las cámaras. Anden.
Me gusta hablar de entre 20 o 30 minutos a una hora
y luego empezar a grabar.
Contaré un par de chistes sobre la elección.
Sé que...
Donde sea que vean esto, cuando sea que lo vean, pensarán:
"La elección ya pasó. Conocemos los resultados".
Pero nadie en este salón sabe el resultado.
Así que mírennos. Cuán felices éramos.
Éramos muy felices.
Y todo se vino abajo.
Yo estoy muy entusiasmado
porque esta elección es sobre inspiración.
Barack Obama fue el primer presidente negro.
Eso es inspirador.
Si Hillary Clinton gana, será la primera presidenta.
Eso es inspirador.
Si Donald Trump gana, será inspirador para sujetos comunes como yo.
Yo no ando por ahí pensando que puedo ser presidente.
Pero ahora, no lo sé. Si él lo logra... ¿Entienden?
¿Qué se hace? ¿Se llena un formulario?
¿Envío un video? ¿Cómo comienzo con el proceso?
Hay que ser optimista.
Si él gana, todos moriremos al mismo tiempo.
Eso no se puede comprar.
O naces en esa época o no.
Primero los dinosaurios, ahora nosotros.
Es asombroso.
Es muy genial.
Qué forma de morir.
Si murieran hoy, dirían: "¡Pero todos mis amigos siguen vivos!
¡Todos van a salir a comer!".
Vamos a admitir una cosa.
A esta edad, es lo único que nos sube la adrenalina.
"Vamos a ir a cenar". "¿Puedo acompañarlos?".
"¿Una botella de vino? Es como lanzarse sin paracaídas".
Quiero estar presente en estas charlas,
pero me la paso haciendo cuentas.
¿Cómo dividiremos la cuenta?
¿Kathy pagará su parte? ¿Alguna vez lo hace?
¿Quién está en sus 20? ¿Alguien aquí está en sus 20?
Sí.
Griten y aplaudan.
Disfrútenlo. En serio. No intento ser imbécil.
Digo que tienen algo ahora y tienen que aprovecharlo.
Piensan: "Salgo. Me quedo fuera hasta tarde, carajo.
Salgo hasta las 3:00 o 4:00 a.m. Hasta que cierran.
Soy el último.
Bebo muchísimo.
Deberían verme.
Bebo muchísimo, carajo.
¿Saben qué es lo que más me diferencia del resto?
Todo el alcohol que bebo.
Bebo tanto que no puedo detenerme.
Obligo a otros a beber.
Bébete una conmigo. Hazlo.
Debemos beber juntos.
Ojalá te sepa asqueroso para ver quién lo soporta mejor".
Si un trago sabe asqueroso, dicen:
"Ese sí es un trago".
Si fuera comida, no la comerían.
"Cuando sabe asquerosa, es que la comida es buena".
"Me tomé un trago y me supo a tarta de manzana".
"Porque eres un jodido maricón".
¿No quisieran beber tarta de manzana?
Cuando tienes 30 años o más, se acabó.
Ni siquiera eliges.
Crees que puedes hacerlo, pero no puedes.
Tu cuerpo empieza a involucrarse.
Tu cuerpo dice: "¿Qué? ¿Quieres comer pizza a las 2:00 a.m.?
Está bien.
Bueno.
Buena suerte.
Buena suerte, amigo.
Buena suerte.
Despertarás a las 3:45 a.m. con la sensación de que tragaste lumbre.
Sí. Ve por un antiácido.
Ve por un antiácido.
'Necesito un antiácido'".
Si tienes resaca a los 20, dices:
"Dios, necesito ibuprofeno y agua".
A los 30 años, eso no te ayuda en nada.
Solo bebiste tres tragos.
Y uno de ellos era refresco, pero hacía mucho que no bebía refresco.
Si alguien te dijera
que puedes elegir entre salir tanto como quieras
y beber gratis cada noche
o pagar 20 dólares para irte a dormir a las 8:00 p.m....
pagarías 40 dólares para asegurarte de estar en la cama a esa hora.
Dirías: "Te pago el doble, pero no vayas a joderme esta vez, amigo.
No que nos preparemos a las 8:00.
A las 7:45 iremos por las piyamas.
Cuando den las 8:00, quiero estar casi listo.
Ya casi me duermo. Déjenme".
Ahora entiendo a los viejos.
No entendía a mis abuelos.
Ahora los entiendo.
"Cenamos a las 4:30 p.m.".
"¿Por qué no harías eso?".
Cena a las 4:30. Duerme a las 6:00. Despierta a las 2:00 a.m. Ve el mundo.
Ve todo el mundo. Solo así lo lograrás.
Solo si despiertas a las 2:00.
Porque cuando despiertas a las 2:00... ¡Sí!
Mi abuelo estaba listo para atrapar el diario matutino.
Y gritaba: "¿Por qué me hacen esperar media hora?".
Ese es un explorador.
Miren, solo intento decir
que si todos morimos al mismo tiempo,
es como si nadie muriera.
Si Trump gana la elección, todos viviremos eternamente.
Tristemente, podrían oír ese eslogan antes de noviembre.
"Voten por mí, vivirán eternamente". "¿Qué? Bueno.
¿El recreo durará más?
Él sabe algo que el resto ignoramos.
Me gusta".
Si yo decidiera, tendríamos a otro keniano cuatro años más.
¿Entienden?
Algunos piensan: "Ahí se acabó el chiste y comenzó el manifiesto".
Ese aplauso envía un mensaje contradictorio.
¿Creen que no es ciudadano estadounidense?
¿Coinciden con mi sarcasmo
o no entendieron el sarcasmo?
"Sí. Traigan a otro keniano".
Barack Obama es estadounidense.
Uno de los que no lo creen podría ser presidente.
Si no están asustados ahora, piénsenlo.
Me gusta imaginar que no es ciudadano estadounidense.
Ser el primer presidente negro aquí,
considerando nuestra historia
y la tensión racial actual del país,
es algo increíble.
¿Y encima no ser ciudadano estadounidense?
¿Qué?
Perdón. ¿Qué?
Es asombroso.
Será tu trabajo hasta que ya no lo quieras.
Si en realidad no fuera ciudadano, diríamos: "Nos engañaste, es tuyo.
Nosotros no estamos calificados.
Tú encárgate, amigo".
Si en realidad no fuera ciudadano,
¿se imaginan la primera noche con Michelle en la Casa Blanca?
Le diría: "¿Puedes creer esta mierda?
Era broma.
Nunca creí que lo lograría.
En serio no creí llegar tan lejos".
Michelle diría: "¿Qué carajo vamos a hacer?
Haz un anuncio. Di que era broma y vámonos de aquí".
"Bueno. Cálmate".
Si supieran que eso en verdad pasó, dirían:
"Vamos a darles 12 años.
Son adorables. Que se queden 12 años".
Me encantaría si en su último día declarara:
"Tengo que confesarles algo.
Ni siquiera soy ciudadano estadounidense".
Todos nosotros, aunque unos lo odiaran,
diríamos: "Carajo, no puede ser, ¡Barack!
¿Qué?
¡Desgraciado!
Eres bueno. Eres bueno, amigo.
Eres bueno. Eres el mejor.
¿Cómo lo lograste? Te investigamos.
Literalmente eres el único presidente al que investigamos por eso".
Eso no tiene nada de racista. Continuemos. ¿Entienden?
Guarden ese secreto. No hay secuelas. Ustedes saben.
¿Creen que es fácil? Háganlo.
Esa es mi declaración para todos.
Si creen que es fácil hacer eso,
vayan a otro país y lleguen a la presidencia.
Ni siquiera lograrán ser procuradores, porque no sabemos qué es eso.
Nunca lo supimos.
Cada vez que van a votar dicen: "¿Procurador?
Bueno. ¿Cuál nombre es el más genial?
No lo sé".
No sé qué hacen los procuradores ni los alcaldes.
De chicos, pensaban que sabían. "El alcalde dirige la ciudad.
Lo vi en un libro de Richard Scarry".
Sorprendieron a Marion Barry fumando crac.
La gente dijo: "¿Qué? Pero él es el alcalde".
Luego sorprendieron a Rob Ford fumando crac.
Quizá nosotros
debemos tomar distancia y preguntarnos:
"¿Los alcaldes fuman crac?".
Quizá todos fuman crac. No lo sabemos.
No sabemos qué hacen.
No sabemos qué carajos hacen. Eso hacen.
Y a esos dos los atraparon.
No a todos nos arrestaron por manejar ebrios,
pero todos hemos manejado ebrios.
Es lo mismo, pero con crac
y con un funcionario del gobierno.
Por lo demás, es lo mismo.
Eso hacen.
Caminan por ahí fumando crac con las tijerotas en la mano.
Esas tijeras no se encuentran en todos lados.
Ese es el mayor delito de todos.
¿Dónde consiguen esas cosas?
Algunos dicen: "Busca en Etsy". Ya busqué.
Es lo único que investigué para este número.
Pude buscar "procurador" en Google.
Pero me importa un carajo.
Hablemos de las tijeras.
Corta la cinta con estas tijeras normales.
¡No!
Eso nunca dará resultado.
No podrán cortar este tipo de seda.
Necesito tijeras gigantes para inaugurar un parque de conservación de patinaje.
No sé qué es un parque de conservación de patinaje,
pero si lo digo, la gente ríe y eso es lo importante.
Republicanos gais. ¿Qué saben que ignoramos?
Quiero decir...
¿Puedo leer algo en línea para ponerme al tanto?
Yo intento apoyarlos, pero ¿ustedes intentan apoyarse?
"Sé que me afilié con un partido político
que cree que no merezco respirar el mismo aire que otras personas.
Y muchos, si supieran que saldrían indemnes,
probablemente intentarían matarme.
¿Quieren saber algo?
En el fondo,
fiscalmente, soy conservador".
¿En su jardín, por la noche,
han visto el cielo infinito y se han preguntado de qué se trata todo?
Aquí estamos, en una roca, flotando en el espacio.
Sea lo que sea esto.
No sabemos cómo llegamos aquí ni a dónde vamos.
Ni siquiera sabemos qué es esto en lo que existimos.
Ven las estrellas en el cielo y ni siquiera están ahí.
Apenas nos llega la luz de esas estrellas.
Algo como eso es tan alucinante
que quieres gritar al cielo:
"¿Estamos gastando demasiado?".
Ya saben. Las preguntas importantes de la vida.
Volveremos después de estos mensajes.
PREGUNTAS PRETENCIOSAS
CONDUCTOR FICTICIO
Jack, eres revolucionario.
Has hecho cosas originales en distintos campos.
Rory, nunca hiciste comedia de monólogo.
NUNCA HA HECHO COMEDIA
- Nunca he hecho comedia de monólogo. - Rory, yo me encargo.
Jack se encarga.
ARTISTA VISIONARIO, PRODUCTOR
Rory nunca ha hecho comedia de monólogo.
Siempre que he visto a un comediante de monólogo
o presentaciones nocturnas ha sido gente que ensaya su material,
lo escribe, lo investiga,
se prepara, hace lo necesario.
- Profesionalismo. - Lo vemos.
¿Y alguien que no sabe lo que hace,
que está fuera de su elemento, que no es atractivo
y que quizá no sea gracioso?
¿Cómo sería eso?
Rory, ¿por qué pondrías esta entrevista a la mitad del especial?
Ben, soy todo un aficionado y ya que es mi primera comedia de monólogo
no tengo mucho material.
Ni suficiente.
Así que se me ocurrió hacer una sátira para llenar el tiempo.
Ya sabes. Jack vino. Eso es genial, creo.
Además...
Era lo último que iba a decir.
Entusiasmado.
Emocionado.
- ¡Extasiado! Porque... - ¿Podrías moverte un poco?
- Sí. ¿Para acá? - Gracias.
- Estaba muy cerca. ¿Así ya está...? - Claro.
Cuando estás tan entusiasmado,
tan metido en algo, ya sabes...
¿Podrías moverte un poco más?
¿Acá?
¿De dónde vendrán las ideas
si estoy tan entusiasmado?
Y ya que soy nuevo en este proceso...
¿Podrías detenerte? ¿Pueden traer otro sofá?
Es territorio nuevo, algo que nunca antes había hecho.
Así que simplemente estaba... en una palabra, extasiado.
¿Qué es esto?
Es whisky de Kentucky.
Se lo sirvo a todos los invitados.
Es para animarlos agradablemente.
- Qué amable. Gracias. - Salud.
- Es un gusto compartirlo. - Huele delicioso desde acá.
Quizá sea divertido. Podrías contar unos chistes ahora.
- Yo... ¿Eso quieren? - Sí.
Bueno. ¿Aquí en el estudio?
Sí. Aquí, para el público.
¿Está bien si me quedo aquí en el sofá?
Yo me pararía. Es un monólogo.
Sí, bueno.
- ¿Qué tal...? - Así es.
- ¿Aquí? - ¿Qué tal ahí?
Sí, bueno. Sí.
- Un poco... - Volar es...
No, un poco más lejos. No quise interrumpirte.
Cuando llegas al aeropuerto...
- Yo me pararía más lejos. - Está bien.
Tienes muchas sombras.
Llegas y los de la TSA...
No, no. Un poco más lejos. Más lejos.
- ¿Más lejos? - Sí.
Bueno. Así que estás nervioso porque volarás.
Ya casi... Otro paso.
- Otro par. - Y listo.
¿Cuándo se dará cuenta la TSA que sabemos que debemos quitarnos los zapatos?
Te piden que te quites los zapatos.
"¿Quién no está enterado de eso?".
¿Alguien llega y pregunta: "¿Qué?
¿Tengo que quitarme los zapatos?"?
Si eso pasa, arresten y maten a esa persona.
No son terroristas, pero detienen la fila.
Eso es terrorismo a nivel local.
A nivel local, ¿qué es terrorismo?
¿Detienen la fila? No los necesitamos.
"¿Cuándo empezó esto?". "¡Mátenlo!".
Y yo estoy muy atrás. "¡Mátenlo!
¡Frente a todos! ¡Que lo vean todos!
Todos. No, amor, que lo vean todos.
Todos. Que lo vean todos.
Que lo vean todos.
Nunca seas así".
Lidiar con los de seguridad es una situación de alta presión.
En casa, nadie se viste ni se desviste de lado,
pero ahí debes ser como atleta olímpico.
¡Apresúrense!
Lloran. "Solo quiero volver a ver a mi familia.
¿Puedo dejarme puesto el suéter?
¡Olvidé poner la cartera en la bandeja!
¿Qué va a pasar?".
¡Las carteras no!
Es una situación jodidamente tensa.
Estás formado con todos, avanzas en zigzag
y sí, te la pasas de maravilla.
En cuanto tocas una bandeja, estás en el octágono sin amigos.
Nadie es tu amigo.
Te toman el tiempo. La tocas y ¡corre!
"¿No puedes ir más rápido?
¿Cuántas bandejas necesitas?
¿Portátil e iPad? ¿A dónde carajos vas?".
Luego sigue la maldita máquina de Stargate.
¿Qué es eso?
¿Por qué pasamos por ahí? ¿Qué es?
Preguntas: "¿Qué hace eso?".
Te dicen: "Pues
nos muestra dónde sudas y ahí te revisamos".
Cuando pasen por esa máquina de Stargate,
miren al encargado y digan:
"Envíeme a Los Ángeles, a 1984, por favor".
"Salga, por favor".
"¿Durante cuánto tiempo me fui?".
Háganlo. "¿Puede salir de ahí, señor?".
"¿Cuánto tiempo me fui?".
"¿Dónde estoy?".
"Qué chistoso. Vaya a su vuelo.
Señora, la del biberón, ¿por qué está usted aquí?".
"Vengo del futuro a matar a un chico".
"Tome su maleta y vaya a su vuelo.
¡Señora, avance!
¿Por qué alimenta a un bebé?".
Esos son mis chistes del aeropuerto.
Si crees que Jesús era blanco, no opines sobre el control de armas.
Bueno.
No todos van a estar de acuerdo.
Sabemos, más que nunca, que la educación es cara.
Algunos piensan: "Pero Jesús sí era blanco".
Y ese es su mayor esfuerzo.
Quiero vivir así.
No puedo.
Debo estar aquí arriba. Debo investigarlo.
Solo digo que si quieren que haya cambio,
deben limitar el voto de algunas personas.
Lo sé.
No suena progresista.
Tampoco lo es el genocidio.
La gente odia el genocidio.
¿Por qué?
¿Porque ha sido un horror
cada vez que lo han usado a través de la historia?
Eso no significa que sea algo malo.
Si les dijera que mañana
íbamos a reunir a toda la gente racista y homofóbica
y que los mataríamos,
toda la gente inteligente diría:
"Mierda, eso no lo hemos intentado.
Eso podría cambiar las cosas".
Quizá no es por la raza ni la religión.
Quizá tiene que ver con "¿Quién es el imbécil? Échenlo".
Maten a quienes niegan el calentamiento global.
Ustedes entienden. Están en la onda. Son geniales.
Yo no creo en el calentamiento global,
pero la historia del arca de Noé fue cierta.
El sujeto les advirtió a todos que el clima cambiaría descabelladamente
y todos le dijeron: "Noé, cállate, carajo.
Deja de acaparar la madera para que puedas ir a joderte a esos animales.
Eso parece que estás haciendo.
Eso nos parece que haces, amigo.
Parece que construyes un barco donde habrá sexo.
Si no haces eso, acompáñanos al bar
y explícate, porque la gente murmura, amigo.
La gente habla, carajo.
No te conocemos.
La gente habla.
Tienes como mil años.
Ningún otro tiene mil años".
Sobre el tema de las armas, no les gustan a todos ustedes
y no todos ustedes las odian.
Quizá unas deberían prohibirse.
Pero lo que sabemos es que en este momento
todas las armas están disponibles.
Y algunos coleccionan armas.
Algunos recogen flores y esperan que todo desaparezca algún día.
Les aseguro que no va a desaparecer.
Les hicieron creer que en algún momento seremos nosotros contra ellos.
No sabemos quiénes son "ellos".
En realidad, será rojo contra azul
y será una jodida carnicería.
Así que mientras las armas estén disponibles...
consideren adquirir algunas
para cuando empiecen los problemas.
No les gustará que vayan a su casa
y ustedes digan: "¡Tengo cuchillos!".
Le dije a mi esposa: "Compremos una".
"¿Para qué la necesitamos?".
"No lo sé. Quizá dentro de diez años necesitemos agua".
Quiero vivir en el presente,
pero debo planear un poquito.
¿Me entienden? Planeen a futuro.
Podríamos terminar como en Fury Road.
¿Alguno de ustedes vio ese documental?
"Pensé que era película" ¿Ah, sí?
"O.J. odiaba el agua".
"Salíamos y le decía, 'O.J.
Necesito agua'".
No hago imitaciones porque soy nefasto.
Pero esta se parece bastante.
Cuando vean ese documental, dirán: "Ay, Dios mío.
Lástima que se suicidó. Hacer imitaciones le habría redituado".
"¿Saben?
O.J.".
Algunos odian que se rompa un cristal.
¿Han visto a esa gente?
¿Y si nada más hiciera eso en mi número?
Si se rompe un cristal, gritarán: "¡Que nadie lo toque!".
Cállate, carajo.
No es la primera vez que ven que se rompa un cristal.
Nadie irá corriendo:
"Voy a recoger los pedazos de cristal con los brazos desnudos.
Pónganmelos en la boca hasta que encuentre un bote de basura.
Métanme los pedazos de cristal en la boca".
"Que nadie camine descalzo".
¿Estás seguro?
Cuando oí que se rompió cristal, fui a ponerme el traje de baño.
¿Fue una pérdida de tiempo?
¿Dónde está el cristal? ¡Sí!
He recibido tarjetas de "aparta la fecha" por una boda.
Ya saben, "aparta la fecha".
¿Cuándo empezó eso? ¿Por qué?
Alguien dijo: "Antes de enviar la invitación,
enviemos un 'aparta la fecha',
como si dijéramos: 'Oye, prepárate.
La invitación va en camino.
Eres uno de los elegidos.
Es la misma información idéntica en ambos papeles.
Excepto que en uno
recibirás una foto linda de nosotros luciendo inseguros.
Es un imán. Ponlo en el refrigerador.
Decora tu hogar con nuestros rostros'".
Ves esas fotos y dices: "Ay, carajo.
No puedo ir a ese evento".
Te miran con cara de: "Así luce el amor, ¿verdad?
Estamos en medio de la nada parados junto a un establo abandonado.
Ven a nuestra boda.
Míranos. Estamos abrazados,
riendo de algo que uno de nosotros mencionó.
¡Ve a nuestra boda!
Estamos en el muelle del lago.
No vivimos cerca de ahí. ¿Cómo llegamos?
¡Con amor!
Fuimos ahí a tomarnos esas fotografías espontáneas por amor.
Qué sorpresa ver un fotógrafo.
Siempre estamos parados así".
Esas fotografías no son idea del hombre.
Si tu amigo te envía el "aparta la fecha",
piensas: "¿Qué carajos es esto?".
El hombre nunca dice: "¿Sabes?
Tomemos una con los ojos cerrados y las frentes tocándose.
Es la de respaldo.
Por si no usamos esa donde estoy sin camisa sobre un caballo.
Ya sabes".
¿Quieres que vaya a tu boda? Envíame un papel.
Una hoja de cuaderno.
Escribe con lápiz de color. Ahorra dinero.
Envíame un papel con la fecha de la boda
y dime si habrá alcohol en la recepción.
Porque si no vas a servir alcohol
en la recepción de tu boda,
ten pelotas y escríbelo en la invitación.
Averigua por las malas a cuántos de tus amigos y familia
en verdad les importa un carajo tu boda.
Llegas. "Deme una cerveza".
"No hay alcohol".
"Entonces, ¿qué carajos fue eso?
¿Una obra teatral de mierda?".
Eso es una boda.
Una boda es una obra teatral de mierda.
Como todas las obras, solo le gusta a los actores.
El público piensa:
"Vaya, 20 minutos más. Nos están jodiendo".
"No en nuestra boda.
Nosotros invitamos a Jesús".
Fui a una boda donde no hubo alcohol.
"Ojalá les dé diarrea en la luna de miel".
"Qué malo eres".
"¿Lo soy? Lo que iba a decir era: 'Ojalá se mueran hoy'".
Nada me pone a bailar en la pista como medio litro de té dulce.
Me gusta ser consciente de que no soy buen bailarín.
El té me lo recuerda a cada paso que doy.
Una vez usé una vagina artificial.
Hombres, no sean así.
No sean así.
Hice un número en un festival en Texas.
Nos dieron una bolsa de regalos.
Venía en la bolsa de regalos.
No sé si era broma.
Yo no lo consideré broma.
Hablé conmigo mismo en privado...
y de inmediato reorganicé el resto de mi tarde.
Dije: "Faltamos al almuerzo y no nos mataron.
No nos matarán ahora."
"¡Al carajo con esto!". Lo dije en voz alta.
"¡Tengo que sacar el pito!
¡Tengo que hacerlo!".
Algunas mujeres aquí piensan:
"Qué asco que usó una vagina artificial".
Otras lo ignoran.
Otras creen que dije "angina artificial".
Ustedes saben quiénes son.
Y también la gente que las rodea.
"Pues, ¿qué es?" "No tengo idea, carajo.
Ama el 11 de septiembre. No sé.
No sé".
Si eres hombre
y te da asco que la usara,
considera mi situación.
Estás en una ciudad en la que no vives,
en un cuarto de hotel solo.
Y alguien te da una vagina artificial gratis.
Vete al carajo
si crees que no vas a usarla.
Vas a masturbarte de inmediato
porque tienes que saber
qué se siente.
Algunos aquí piensan: "No necesito un juguete sexual".
Maduren.
Si estuvieran en la calle
y los invitaran a subirse a un Ferrari,
no dirían: "Pero ya tengo un auto".
No. Se subirían.
Y van a enterarse de que es un Kia Rio disfrazado.
Les diré cómo operan.
Este chiste es muy complicado.
Tienes que sacar una vagina falsa de goma...
del contenedor de una linterna
y sumergirla en agua tibia
durante cinco minutos.
Nunca en toda la vida...
te sentirás más ridículo.
Parado en el baño de un hotel...
desnudo, porque estás listo.
Estás listo. No sabes qué va a pasar.
Debes estar listo. Desnudo.
Parado frente al lavabo
como un chico con un dinosaurio de esponja que viene en pastilla.
¡Ya quiero que mi vagina esté lista!
¡Me encanta viajar! ¡Saca a relucir lo mejor de mí!
Cuando haces eso en el baño de un hotel,
hay otra persona ahí contigo
y lo miras a los ojos cuando ves al espejo.
Él te hará preguntas.
Rory, ¿cómo llegamos aquí?
¿Cómo terminamos en esta situación?
Estás casado.
Tu esposa debe conocer a alguien con quien puedas acostarte.
No muchos se ríen de esa parte.
Ella quisiera que deje de decirlo.
Pero ahora tenemos estas cámaras.
No puedo desdecirme.
Ya lo dije.
Creo que la vida en realidad es sobre...
En realidad... Y acción. Ahora comienza el especial. Acción.
Creo que la vida se trata...
de darnos cuenta de que estamos cubiertos de capas
que pusimos por alguna razón.
Por protección o por lo que sea.
La única manera de saber quién eres
y exponer tu verdadero yo a los demás
es deshacerte de esas capas.
Algunos, de jóvenes, se deshacen de esas capas.
Y tienen una vida muy feliz.
Y ves algunos de tu edad que no se han quitado ni una capa.
Y haces...
Esa es la capa que me quité ese día.
Descubrí...
que soy un hombre
que se joderá cualquier cosa.
¿Qué tienes ahí? ¿Un montón de objetos?
¿Puedo meterles el pito?
Soy una de esas personas.
Me jodería un culo falso.
Saben bien qué es eso.
Los han visto anunciados en internet.
No digo que tengan uno, pero saben que existen.
Sin piernas, sin torso. Solo es un culo para tener sexo.
Sí, volví al primer chiste, qué sorpresa.
Ojalá que el que fue a cagar hace una hora regrese en este momento.
"¿Por qué sigues viendo eso?". "Te perdiste de mucho.
Odia a las mujeres".
Vi uno de esos culos falsos por cinco...
Cállense, hombres. Ahora no.
No se vayan cuando estoy por terminar.
Cierren las puertas. ¿Están cerradas? Están cerradas.
Vi uno de esos durante cinco minutos.
Pensé: "¿Sabes algo? Si nunca nadie se enterara,
entonces sí me lo jodería.
De todos modos voy a masturbarme". ¿Verdad?
Es el peor final coreografiado.
Está bien. Solo yo.
Pensé que iban a levantarse y a acompañarme.
No sé si están enteradas...
pero a los 20, el cerebro nos dice: "Mastúrbate"
y nosotros decimos: "Por supuesto".
A los 30, el cerebro dice: "Mastúrbate ahora",
les prometo que todos decimos:
"¿Cuándo carajos se acabará esto?
Ya no quiero hacer esta mierda.
Ya van 20 malditos años.
Hace diez años que no me gusta. Lo hago porque creí que si no, moriría.
Aléjate de mí...
y aléjate de mi familia".
Díganme, si compran un culo falso...
¿dónde lo guardan?
"Lo guardo bajo la cama".
¿En serio? ¿Estás loco?
Preferiría que mi hijo encontrara un arma cargada en la casa.
No sería tan malo como que entrara en la cocina:
"¿Qué es esto, papá?".
Es tu mamá cuando está fuera de la ciudad.
Muchas gracias, gente. Se lo agradezco mucho.
Gracias. Gracias, muchachos.
Muchas gracias.
RORY ES EL NÚMERO UNO
¡Rory!
Esto es fantás...
Son lo máximo. ¿Hacen esto al final de cada número?
- Échenlo ahí. - Son lo mejor.
¡No me arrojen en el basurero!
- Estuvo nefasto. - ¡Oigan!
- Es mejor que Todd Glass. - ¿Quién?
DEDICADO AL AMOR DE MI VIDA, JORDAN
Y A LA LUZ DE MI VIDA, ELLIOT.
Subtítulos: Hans Santos